Instrucciones paso a paso para romper un inodoro

by Unknown 6:35 p.m. 0 comentarios ahí lo tenés al pelotudo anécdotas estupidez humana inodoro

La garantía regular para la compra de un inodoro es de 50 años, en algunos lugares, no sé qué tanto les convenga porque los inodoros en realidad son perennes. A menos que les des un buen golpe, sí, un buen golpe.
En mi vida he cometido un buen número de estupideces, pero mi primo Josefo me superó, lejos, con este episodio. Digo yo, hay que tener talento para romper un inodoro porque nadie entra al baño con un martillo para que se le caiga por accidente, por ejemplo.
Para poder escribir el artículo me puse a investigar un poco, resulta que también hay retretes de acero inoxidable y otro tipo de material impermeable; nunca vi uno de ese metal. En este caso, el difunto era de porcelana gruesa, como todos los que conozco.

Aclaraciones previas

Aclaro porque es fácil ir con un yunque, dejarlo caer y hacer añicos algo hecho de porcelana. Sería muy simple proponerse a uno mismo romper un retrete solo para quitarse la bronca con algo; es un desafío que cualquiera podría cumplir. A mí misma se me vinieron a la cabeza una bonita cantidad de maneras de destrozar un inodoro solo porque sí, pero aquí hablamos de romper uno por accidente.
Uno puede romperse una pierna por accidente, puede hasta morir –habría que buscar alguna estadística sobre qué es más probable: morir por asuntos del azar o romper sin querer un inodoro–, pero destruir alguno de estos elementos del baño de remil pedo... cualquiera se preguntaría ¿Pero qué sorete (jaja, sí) estabas haciendo para romperlo así? El tipo lo dejó completamente inutilizable.

Instrucciones paso a paso: cómo destruir un inodoro por accidente

Vamos a los pasos:

1. Procure estar en un ambiente de intimidad: le será más sencillo cumplir con cada paso y su costado más idiota surgirá con absoluta espontaneidad. Ejemplo: un departamento alquilado, usted vive allí mediante un contrato de dos años y apenas ha cumplido 3 meses de ocupación.
2. Asegúrese de estar acompañado: si realiza todos estos pasos sin la presencia de otra persona, podría llegar a salir lastimado; recuerde que golpearse con un inodoro puede ser fatal debido a la dureza del material. La compañía puede marcar una enorme diferencia, recuerde, lo pensará dos veces antes de volver a realizar este procedimiento. Ejemplo: un familiar o amigo siempre serán mejores opciones que su pareja.
3. Búsquese algo estúpido para hacer: cualquier cosa, pero recuerde: tiene que ser intrínsecamente ridícula y tiene que realizarse parado sobre una superficie que lo ayude a conseguir cierta altura. Ejemplo: intente matar mosquitos utilizando un repasador o trapo cualquiera; hágalo cada vez que escuche un zumbido y vea volando a cualquier bichito, no alcanza con creer ser el señor Miyagi, sea el señor Miyagi. Procure hacer todo esto en verano, lo ayudará a ponerse de peor humor.
4. Ensáñese: irrítese sin tapujos. Lo que sea que esté haciendo, tómelo de forma personal, tiene que conseguir o conseguir, vencer o vencer y si alguien a su alrededor, le advierte e intenta hacerlo consciente de que lo que hace es estúpido, no escuche, siga sus instintos. Ejemplo: siga a todos los mosquitos como si su vida se fuera en ello, aplástelos con furia y que no le importe que queden manchitas negras y rojas –los mosquitos se alimentaban– en la pared o en el techo, que no se escape ninguno.
5. Descanse por un momento: relájese, el mundo no se acaba allí, recuerde que alguien lo observa –o intenta no hacerlo– y le explica lo absurdo que usted se ve. Intente focalizar la atención en su compañero para guardar las formas. Ejemplo: tome interés por lo que su acompañante hace, compórtese como el anfitrión que –en el fondo– usted sabe ser.
6. Retome su actividad con fuerza: si antes estaba decidido a hacer el ridículo, esta vez supere sus propias expectativas, recuerde que siempre se puede ser más estúpido, lo que sea que esté haciendo es más importante que su dignidad: Repita durante 10 minutos. Ejemplo: encuentre mosquitos, no le será difícil, ya que usted no tiene un insecticida y no tiene intención de adquirir uno.
7. Traslade su actividad al baño: después de exponerse a semejante nivel vergüenza, este paso vendrá por sí solo. Usted estará convencido de que lo que hace es lo correcto y es muy probable, que a estas instancias, su acompañante le restará atención. Ejemplo: acorrale a los mosquitos hacia el baño, es un espacio más pequeño del que no podrán escapar; lo más probable es que los mosquitos se hayan trasladados a ese sitio por propia voluntad, sin embargo, crea con vehemencia que fue gracias a sus habilidades.
8. Párese descalzo encima del inodoro: coloque todo su peso, de ser posible, procure que el inodoro no tenga tapa, o bien, suba la tapa previamente. Presione, de ser necesario, salte seguro de su propio sentido del equilibrio y no se rinda. Repita hasta perder el equilibrio y pisar mal. Ejemplo: intente alcanzar al mosquito con todas sus fuerzas, el repasador –y no cualquier otra cosa– es su mejor arma, que no le importe el inodoro, está convencido de que resistirá todo su peso.

Siguiendo estos pasos, uno por uno y respetando el debido orden, tendrá –garantizado– un inodoro roto y una herida de minúscula, mediana o enorme gravedad, dependiendo de su suerte.

Reacciones
Al escuchar el ruido seco, pegué un salto y pensé: "Seguro el muy boludo se hizo pelota". Me levanté rápido para ver qué le había pasado y la puerta del baño estaba cerrada.
–¿Josefo estás bien? ¿Qué pasó?
–¡Nada! Sí, sí, estoy bien.
–A ver, dejame entrar, ¡dale boludo!
Le saqué una foto con mi celular, pero de muy mala calidad, así que les dejo un dibujo ilustrativo.

Como soy una persona solidaria y porque casi ninguno de los amigos de mi primo son mis amigos, decidí subir un breve comentario al Facebook que intenté rastrear, pero a lo visto fue eliminado.

Advertencia: el cumplimiento de estas instrucciones no garantiza que usted deje de cometer idioteces o que resulte ileso física o moralmente de la experiencia.